Archive for the 'diálogos' Category

Pra não dizer que não falei de flores

Cenas do dia (das mães):

Take 1: Boteco pé-imundo em Vila Isabel, família de quatro pessoas sentada à mesa, na calçada. Os primeiros pingos de chuva – chuva fina, coisa boba – começavam a cair. Uma das integrantes do clã não titubeou. Sacou um guarda-chuva da bolsa e abriu, ainda sentada, visando proteger os cabelos lisos e aloirados da água que caía.

Take 2: Essa é da série “coisa de pobre”, sempre alertada pelo Elesbão. Mas tem coisa mais chulé que fazer a mãe enfrentar fila quilométrican na Parmê pra almoçar no Dia das Mães? Progenitora nenhuma merece, se ainda fosse num lugar melhorzinho…

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O maior mal dos homens é achar que, por convivência, eles entendem mais do universo feminino do que nós, mulheres. Ledo engano provocado pela ingenuidade masculina.

- É impressão minha ou Fulana tá te dando mole?
Você pergunta, retoricamente.

- Não, imagina, nada a ver. Ele retruca, ignorando a resposta afirmativa implícita em sua pergunta.

Passadas algumas horas, outra evidência clara de “macaxeragem”, “flow”, “flerte”, “insiraaquisuagíriaparaQUERPEGAR”, só que agora, a pulga já estava comodamente instalada atrás da orelha do mocinho. De repente, brota na sua caixa-postal um singelo “é, você tinha razão, Fulana tá me dando mole“. Elementar, meu caro Watson. Como dizem por aí “iguais reconhecem iguais” e somos todas portadoras de cromossomos XX.

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Pra quem reclama que ando sumida deste blog, aviso que tem pelo menos mais três a caminho. Agora vai ter Liv pra todo mundo! O primeiro e mais low-profile é um blog pra guardar trechos de livros que nem sempre minha memória armazena, mas que me pegam de jeito no momento da leitura. Os meus livros eu tenho costume de rabiscar, fazer anotações e recorrer sempre que dá vontade, mas nos livros dos outros eu nem me meto. Então, pra não perder esses pequenos pensamentos alheios que me tocam e também pra não cometer o ato egoísta de deixá-los guardados em um documento de Word, criei um blog em conjunto com Natália e Tatiana com quem sempre troco esse tipo de figurinha. A iniciativa foi totalmente inspirada pelo Trechos Sublinhados, blog paralelo do Bruno Galera. Quando estiver tudo certinho, eu linko. Segura as pontas aí.

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Das frases sensacionais

“Ser Botafoguense é ter a desculpa perfeita pra não se importar com futebol”, Jaime Biaggio, the boss.

“Sei não, hein, mas sinto nele uma vibe de quem curte facas, frutas, objetos pontiagudos e animais de pequeno porte”, Tatiana Contreiras, minha mentora espiritual.

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Um blog inútil…

…mas cheio de momentos PÁ-RA-TU-DÔ. No meio de um papo sobre famosos oriundos de longínquas terras – tipo a Rihanna, que é de Barbados ou o Freddy Mercury, que nasceu em Zanzibar – fui caçar a procedência de Akon, rapper que acaba de se apresentar em palcos tupiniquins. Além de a Wikipedia me ajudar a descobrir que ele é do Senegal, me deparei com o belíssimo – e longo – nome de batismo do sujeito. Respira fundo e vamos lá: Aliaune Damala Bouga Time Puru Nacka Lu Lu Lu Badara Akon Thiam. Sério. Lu Lu Lu. Dom Pedro I perde.

Ao vivo, no Faustão, o rapper encurta o nome e resume o nome a Aliaune Akon Badara Thiam, mas eu acho que foi falta de tempo pra falar tudo mesmo.

YouTube Preview Image

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E lá fui eu remexer os arquivos do antigo blog e achei um post que me fez rolar no chão de rir. Vários quotes de mi bida que poderiam estar facilmente no Conversas Furtadas.

“…e eu cheguei no show e o vi ficando com uma menina. Assim, eu VI… ele tava se agarrando com a mulher. O problema é que ele é tão bom de papo, mas tão bom de papo que me convenceu de que não estava ficando com ela e por alguns minutos eu cheguei a cogitar a possibilidade de ter bebido demais e ter visto coisas. Olha só, o cara me fez acreditar que eu tava ficando doida!”

- Ah, foda-se. Se todo mundo pensa com a bunda eu vou pensar com a minha também…
- Com essa bunda toda vai sair daí uma tese de mestrado!

- Otááááária, burraaaaaa, tontaaaaaa, gente boaaaaaa, todo mundo abusa de você!
- Oke. Primeira vez que eu sou xingada de “gente boa”, mas pelo menos todo mundo me ama!

- Vou entrevistar o Kurt Wagner, do Lambchop, terça ou quarta. alguma sugestão de pergunta?
- Pergunta se a mãe dele era fã de X-men.

Um brinde à 2003.

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Meu novo telefone

natália; says (23:22):
http://i48.photobucket.com/albums/f216/livbrandao/Domo_kun_phone.jpg *linkalterado*

Liv. says (23:24):
CARALHO, FODA

natália; says (23:33):
hahahahahahaha

Liv. says (23:34):
o problema deve ser só enxergar a tela

Liv. says (23:34):
mas quem se importa?

Liv. says (23:34):
É lindo!

natália; says (23:34):
pois é

natália; says (23:34):
isso n interessa

natália; says (23:34):
pra que msg?

Liv. says (23:37):
e é legal que cria um suspense quando alguém liga

Liv. says (23:37):
darei adeus ao identificador de chamadas. é RETRÔ.

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Fashion Rio

Fotógrafos

- Quem você tá esperando?
- A Ellen JABURU.

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Bicha pão-com-ovo

Um dos quitutes do estande da Oi no Fashion Rio era justamente sanduíche de pão preto com pasta de ovo. Piada interna?

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ALWAYS REMEMBER, NEVER FORGET

- Mê vê um Montanhesa Pôr-do-Sol?
- SOLTA UM CICARELLI AÍ!
- Cicarelli?!
- É.
- Por quê?
- É que o Pôr-do-Sol é uma versão do Sex on The Beach…

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Bem que as pessoas podiam parar de associar GENTE FASHION com MÁ EDUCAÇÃO, né? Parece que, antes de pisar na Marina da Glória, neguinho deixa os bons costumes em casa e dá um show de má educação, grosseria e nariz empinado.

Sério, sacoless total.

Mesmo assim, amanhã tem mais.

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Fashion Descontrol

Eis que eu resolvo dar uma volta pelo Rio Sul depois do expediente e descubro que a loja Melissa tinha ACABADO de ser inaugurada. “Ferrou-se“, pensei. Aí pensei melhor e percebi que meu cartão de crédito ainda estava tinindo e que um sapatodeprástico tá fazendo falta. “Já era“. Fiquei indecisa entre dois modelos: o azul do Herchcovitch ou o preto meiguinho de mocinha. “Será que eu compro mesmo?“. Enquanto me decidia, comentei da alegria de viver que uma loja Melissa nas adjacências proporciona. “Ah, vocês vão cansar de me ver por aqui“. “Mas pode ficar tranqüila que eu não vou enjoar da sua cara“, disse o vendedor supergatinho e supergalante, me dando o cartão com os contatos dele, entre outras fofurices, enquanto eu desfilava com o azulão pela loja. O que eu fiz? Comprei o sapato, É ÓBVIO.

Estratégia de marketing é isso aí, minha filha.

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Mais diálogos

Durante a troca de confidências com o amigo-gay-galinha…

Liv. says:
sua puta!

Amigo says:

puta não!

Amigo says:

sou apenas um jovem brasileiro que experimenta a diversidade étnica do seu país e de seu povo

Amigo says:

cuidado com as palavras!

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