Um pouco sobre tudo.
Para conquistar um homem bom de cama e de grana: na Lua cheia, numa jarra virgem, coloque dez gotas do seu perfume preferido e água. Lave o seu órgão genital com esta água perfumada e vista uma calcinha vermelha. Depois da transa, guarde a calcinha por sete dias com o cheiro (esperma) dele também. No oitavo dia, enterre a calcinha num vaso de planta dentro de casa.
Viram? Só isso! Se alguém aí se arriscar a tentar, depois volta e conta se deu certo.
Só pra compartilhar os novos itens da lista de desejos.
Melissa Happy.
Melissa Hello.
Melissa Severine.
Ah, sim, e a Melissa entrou na onda das galochas e também lançou as suas.
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Outros itens da série “eu quero, eu preciso, eu necessito!”. Pena que não tem mais…
Da Piorski, direto de Fortaleza.
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Ah, falando sobre objetos de desejo, coloquei no blog materinha sobre os 50 anos de Lego escrita pra cadeira ministrada pelo professor Arthur Dapieve. De lambuja, dá uma olhada na tag dedicada ao brinquedo no meu delicious com o resultado de uma pesquisa enooooooooorme sobre produtos inspirados nas peças de Lego.
Em janeiro anunciei que estava largando o sedentarismo e me matriculando em uma academia de ginástica. Quatro meses depois, venho, por meio desta, anunciar que estou abandonando a musculação. Opa, peraí, antes que todo mundo levante a placa “EU JÁ SABIA”, explico o motivo. Resolvi voltar a fazer aulas de ballet pra diminuir um pouquinho a frustração descrita nessa coluninha aí do lado, ó.
Aproveitei que o momento era propício – tô trabalhando de casa, na pilha por fazer exercícios – e me inscrevi numa escola de dança. O ritmo é leve, duas aulas por semana de 1h cada. Aí lá fui eu, toda serelepe, achando que ballet era igual a andar de bicicleta e os seis anos em que fiquei parada não iam atrapalhar tanto. Putamerda. Apesar de lembrar de tudo e de a técnica estar em dia, foi FODINHA pra acompanhar aquelas meninas de 16, 17 anos que devem dançar desde que se entendem por gente. Achei que fosse dar nó nas pernas, me enrolei toda. Tanto esforço durante tantos anos pra resultar nisso? Tsc.
No fim da aula, pedi arrego pra professora, achei que o jeito era começar na turma de adultos iniciantes e passar pra outra turma depois de um mês. “Por mim você fica na turma avançada, mas a faz a aula com os iniciantes pra ver“. Bingo, foi mole demais. Conclusão? Proposta indecente da professora: “fica nas duas turmas por pelo menos um mês!“. E é isso. Dançar duas horas seguidas não me parece nada mal, se eu vou aguentar, não sei, sei só que acordei andando feito um pingüim manco. Eu não tenho mais 15 aninhos e dei adeus à boa forma há muito, muito tempo.
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Nada a ver com o assunto do post, mas aproveito pra anunciar que o Carioquíssimo tá de volta e eu juro que dessa vez vou tentar colaborar mais assiduamente.
Eles dizem que não entendem a fixação feminina por roupas, sapatos e maquiagem, mas é só caprichar num dos três itens que dá pra ver uma babinha escorrendo pelo canto da boca de nossos companheiros. Tô mentindo? Não, né. Pois é.
Eis que eu e minha fiel escudeira Tatiana Contreiras nos inscrevemos num curso de auto-maquiagem oferecido grauitamente pela Contém 1g dispostas a tirar todas as dúvidas, entender direito o funcionamento do processo e aprender definitivamente a fazer aquele olhão preto lindo que a gente vê nas revistas e quando tenta reproduzir em casa promove uma verdadeira catástrofe. Quer dizer, pelo menos comigo. Em todas as minhas tentativas de fazer a tal maquiagem fiquei semelhante a um urso panda. Tudo bem que pandas são fofinhos. Na China, não na minha cara.
Descobrimos que o curso seria em um estúdio de fotografia/maquiagem e que éramos as únicas alunas inscritas. Oba, aula particular durante uma tarde! Chegando ao ateliê de Rosa Gomes, fomos recepcionadas com um arsenal mais encantador que toda a Legoland (tá, mentira, eu estaria tão feliz solta numa das Legolands quanto numa loja da Mac portando um cartão de crédito sem limites) e começamos os trabalhos. Primeiro, o tal olhão preto pra depois partir pra maquiagem básica, do dia a dia, porque eu ia emendar uma festinha de criança e nada a ver chafurdar nos cajuzinhos com olhar matador.
Descobri a mágica dos pincéis certos pra cada fase. Pincel pra base, pincel pra pó compacto, pincel chanfrado, pincel de tudo que é jeito. Esses bastõezinhos são capazes de promover maravilhas antes inimagináveis com a simples ajuda daquele pincelzinho normal que vem acompanhando os produtos. Quaisquer produtos de maquiagem.
E numa bela tarde fresca no Bairro Peixoto descobri a maneira certa de usar o corretivo, a base, o pó, os truquezinhos pra levantar o olhar, ficar com cara de saudável e poder abusar de todos os efeitos benéficos que só uma boa maquiagem (ou uma vida regrada com horários seguidos a risca, com comida saudável e sem bebedeira… NOT!) são capazes de promover. Mas cuidado, amiga dona de casa, porque além do curso você ganha um adorável catálogo de produtos acompanhado de um cupom de 10% de desconto. Não ceda às tentações e não saia correndo rumo à primeira loja que aparecer pra comprar tu-do. Mantenha a cabeça no lugar, tenha calma, abuse de seu auto-controle, porque eu cheguei em casa e fiz as contas do que eu queria comprar e, dentro das finanças apertadas deste mês, acordei rapidinho do conto de fadas.
Cenas do dia (das mães):
Take 1: Boteco pé-imundo em Vila Isabel, família de quatro pessoas sentada à mesa, na calçada. Os primeiros pingos de chuva – chuva fina, coisa boba – começavam a cair. Uma das integrantes do clã não titubeou. Sacou um guarda-chuva da bolsa e abriu, ainda sentada, visando proteger os cabelos lisos e aloirados da água que caía.
Take 2: Essa é da série “coisa de pobre”, sempre alertada pelo Elesbão. Mas tem coisa mais chulé que fazer a mãe enfrentar fila quilométrican na Parmê pra almoçar no Dia das Mães? Progenitora nenhuma merece, se ainda fosse num lugar melhorzinho…
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O maior mal dos homens é achar que, por convivência, eles entendem mais do universo feminino do que nós, mulheres. Ledo engano provocado pela ingenuidade masculina.
- É impressão minha ou Fulana tá te dando mole? Você pergunta, retoricamente.
- Não, imagina, nada a ver. Ele retruca, ignorando a resposta afirmativa implícita em sua pergunta.
Passadas algumas horas, outra evidência clara de “macaxeragem”, “flow”, “flerte”, “insiraaquisuagíriaparaQUERPEGAR”, só que agora, a pulga já estava comodamente instalada atrás da orelha do mocinho. De repente, brota na sua caixa-postal um singelo “é, você tinha razão, Fulana tá me dando mole“. Elementar, meu caro Watson. Como dizem por aí “iguais reconhecem iguais” e somos todas portadoras de cromossomos XX.
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Pra quem reclama que ando sumida deste blog, aviso que tem pelo menos mais três a caminho. Agora vai ter Liv pra todo mundo! O primeiro e mais low-profile é um blog pra guardar trechos de livros que nem sempre minha memória armazena, mas que me pegam de jeito no momento da leitura. Os meus livros eu tenho costume de rabiscar, fazer anotações e recorrer sempre que dá vontade, mas nos livros dos outros eu nem me meto. Então, pra não perder esses pequenos pensamentos alheios que me tocam e também pra não cometer o ato egoísta de deixá-los guardados em um documento de Word, criei um blog em conjunto com Natália e Tatiana com quem sempre troco esse tipo de figurinha. A iniciativa foi totalmente inspirada pelo Trechos Sublinhados, blog paralelo do Bruno Galera. Quando estiver tudo certinho, eu linko. Segura as pontas aí.
Coé, moçadinha. Tudo bom por aí?
Eu ando numa correria só. Período de provas e trabalhos mil na faculdade, trabalho novo na área, novos blogs rolando, uma vida inteira pra organizar. Se tá faltando tempo pra dormir, que dirá pra sentar o rabicó e escrever pra cá. Mas façamos o seguinte: enquanto seu post não vem, vão lá no Raios Triplos que o Eusébio tá dando show de bola.
Já volto. Prometo!
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